你來了?

你真幸運，選了這麼個鬼天氣。

當然可以，喝什麼？茶還是咖啡？

哦，不好意思，是那種「味道好極了」的即溶咖啡。

呵……你簡直就是咖啡精。

我不知道喝咖啡還有這麼多講究，听起來好像比喝茶還復雜。

還以為你不會來了，下這麼大的雨。

可能吧！像你這麼守承諾的人並不多，看看這樣的天氣，如果換作是我，必定是蜷在床上不肯出來的。

我只是沒有想到我的故事會這麼吸引你。現在的人時間都很寶貴，很少會有人像你這樣，冒著這麼大的雨出來，只是為了听一個女人講故事。

是的，你是很特別。

準備好了，想先听哪個？

就猜到你一定會先挑它的。好吧，就從這個故事開始，我叫它——藍蝴蝶花！

我總是記得那一個片斷，那時候我還很小，只有四歲吧！照理說那麼小的小孩兒本不應該有什麼刻骨銘心的記憶的，但是很奇怪，我就是記得第一眼見到他的樣子，記得他黑得發亮的眼楮里溢滿的興奮。

哦，當然，他比我大多了，那時候他已經十歲了，他比我足足大了六歲。

是的，非常帥。十歲時就已經看得出一些端倪了，他的漂亮使他在做錯事的時候，總是讓大人們狠不下心來打罵他。嗯，非常調皮，他是一整條街的孩子王，統領著三軍四馬，神氣活現。我們這些小兵一直都用仰慕的目光追隨他，呵呵，以為會一輩子誓死相隨，發過誓的呢！

你很敏感。是的，那時候就愛上他了。別笑嘛，你也以為一個四歲的小女孩兒不懂得什麼叫愛情，對嗎？

我知道，听起來似乎有點兒玄吧？不是杜撰的呢，真的不是。

哦，對了，看我這語無倫次的樣子，都忘了告訴你他的名字了。

他叫呂懵。懵懵懂懂，也許是他的父母給他取了個好名字，人活一世，也許懵懂更是一種快樂。不像我，取蚌名字叫瀅瀅，注定了要把什麼都看得清清楚楚，明明白白，有時候，人活得太清醒，反而是一種悲哀。

我還記得清清楚楚，初見他那天的情形。

那時候我爸爸剛剛丟了工作，家里條件很窘迫。媽媽是個能干的女人，很快地找到處租金便宜的房子，把家里為數不多的舊家具連同我們自己一起搬了進去。那天我穿著一件綠色繡著小花兒的棉襖，扎著兩個羊角辮，頭發亂七八糟的，孤零零的站在門口，看著大人們忙進忙出地搬東西。

沒有人理我。

沒有人有空來理會一個四歲的小女孩兒，沒有人知道她是多麼惶惶不安，這里的一切對她來說都是陌生的，不熟悉的，令她感到害怕與孤獨。大人們都很煩，在他們心里擔憂的是今天我們吃什麼？明天能否找到一份事兒來做？一個小女孩兒的情緒，他們是沒有多余的心情來安撫的，而且，在他們看來，一個才四歲的小孩子，哪里有什麼思想可言呢？

他卻來了，他就住在我家隔壁。

他穿著米色的褲子，髒兮兮的，他的藍色罩衣上也到處沾滿了泥，他左手拿著一個陀螺，另一只手拿著鞭子，站到了我的面前。他的頭發全被汗打濕了，一撮撮兒的，全部粘在腦門兒上，他的眼珠烏黑發亮，眼看著我時，有絲欣喜一閃而過。然後，他咧開嘴，對著我笑︰「你叫什麼名字？」

我看他，他身上沾滿了陽光的氣味，他的臉紅通通的，像太陽的顏色。在一個才四歲的小女孩兒的眼里，他就像個來拯救她的神一般，只一瞬間，便俘獲了她的心。

「瀅瀅。」他多高啊！足足比我高了兩個頭呢!我在心里驚嘆著。

他點點頭，很是滿意我的柔順，然後，他得意地大聲宣布︰「我叫呂懵，是這里的‘司令’。」

「呂哥哥。」我很乖巧地叫他。

他的濃眉挑了一下，似乎對我這樣叫他很不滿意，嘴唇動了動，卻說出一句︰「你沒有哥哥嗎?」

我連忙點頭，睜大的眼楮里流露出渴望和懇求。天知道，我多麼想有一個哥哥啊！我多羨慕那些有哥哥疼愛和保護的小朋友，如果，他是我哥哥，那多好啊！

他靜靜地盯了我半晌，眼里有一些我看不懂的東西，似乎下了好大的決心，他點了點頭，說︰「好吧，就讓你叫哥哥。」

我到現在還對當時那刻難以言喻的興奮記憶猶新，我終于也有哥哥了，這是件多麼令人開心的事兒啊!後來才知道，他從來都只肯讓小朋友們叫他「司令」，不允許再有其他逾越的稱呼，我才明白，第一次那樣叫他，是多麼的逾矩了。

他縱容了我的放肆，我成了他惟一的例外，他允許了我叫他「哥哥」，允許了我像只忠心耿耿的小狽般成天粘在他身邊，除了他上學的時間，我們幾乎是寸步不離。

那時候的很多記憶都是我一生中最甜蜜的回憶，我還記得那次他陪我騎自行車，我從車上摔下來，他緊張地拉住我的手問︰「摔到哪兒了？疼不疼？疼不疼？」我眼里含著淚花兒，卻努力忍著不讓它滾落下來，還軟聲地安撫他︰「呂哥哥，我不疼，一點兒都不疼。」他卻懊惱地抓著我擦破皮的小手，一句話也說不出，便再也不肯讓我學騎車了，從那以後，無論到哪兒，他寧肯載我，也不肯放我自己騎，所以，給他寵得我連自行車都不會騎。

小時候每次玩「過家家」，我都是他的小媳婦兒，不是因為他的運氣特別好，次次都能抽中我，那是因為，如果他沒抽到我，而被別的小朋友抽中，他總會強迫別人跟他交換那支簽。

如果有小朋友不肯換的，他就大打出手，小朋友們常常被他揍的「哇哇」大哭，領著自己的父母找上門來許說法，他則會被呂爸爸按在後院的石凳上用竹條抽，卻倔強地咬緊牙一聲不吭，不哭、不鬧、不認錯也不求饒，眼楮死死地盯著躲在門後看他的我，眼里居然還含著安撫的微笑。

每逢這個時候，我便會「哇哇」大哭起來，那哭聲簡直驚天動地，撕心裂肺一般。當他挨打時，我總覺得那竹條兒仿佛是抽在我自己身上似的，痛的我不停地吸氣，哭到最後呂爸爸便再也打不下手了，只好不停地哄我！「瀅瀅乖，別哭，別哭，叔叔嚇壞你了吧？誰叫哥哥不听話……」我含著淚珠兒的眼楮別向呂懵，總能捕捉到他眼里閃過一絲我看不懂的光芒。

他知道我最喜歡藍蝴蝶花，那種花很美，藍紫色的花瓣兒柔女敕的幾乎要滴出水來，靠近金黃色的花蕊旁邊那圓圓的黑色斑點可愛極了，整朵花兒放在手上，像一只展翅欲飛的藍色粉蝶。

你在看什麼？

你很細心呀!對，你猜的沒錯，就是櫃子上那盆。

那就是藍蝴蝶花。

美嗎?

現在倒是很常見的，廣場到處都是，但那個時候，這種花兒卻只有公墓附近那些小山坡上才有。我從小膽子就小，很少敢去那些地方，呂懵卻常常跑到那兒去幫我摘一些回來，男孩子，粗手粗腳的，那花兒的花瓣又太女敕，摘回來的時候，那花兒總有些殘了，但是，我每次收到他送的花都好開心。

童年的我是呂懵的小影子，他做的任何事在我的眼里看來都是對的，他是保護我的守護神，帶給我快樂的天使，溫暖我孤獨身心的偶像。我仰慕他，崇拜他，依賴他，他在我心中的地位無可取代，與所有的神一般偉大。

為什麼這麼說？

是嗎？這麼說我是當局者迷了，我一直都沒有朝這方面去想過，只覺得他對我好，我便應該對他加倍的好，從來沒有想過，他為什麼獨獨為我破例。

沒關系，我不忌諱。

愛我？也許吧，我不否認我們之間的確是有過愛情的。

要煙嗎?!

不介意，你想問什麼就問吧！

從什麼時候？不記得了，我這人對具體的數字常常沒什麼概念。嗯，讓我想想，大概是在對很多人感到失望的時候，我開始喜歡點一支煙。

不，沒有癮。

很多時候，我都覺得煙比人可靠的多。在你孤獨和寂寞的時候，點一支，並不一定要抽它不可，只是拿著它，你的手可以撫模到它的身體，你的鼻子可以聞到它的味道，你的眼楮可以看著它的煙冉冉地蜿蜒升向上空，你會感覺有它陪著你，其實比一個情人陪在你身邊更讓人覺得充實。

不，我不酗酒。

我的敘述很混亂？還听嗎？

有些欠缺邏輯是嗎？

好，我再試試。

在我十歲以前，我一直都是個快樂的孩子。

那個年代的天氣很不錯，天總是瓦藍瓦藍的，風總是清清爽爽的。可是我卻很少去留心那時的天和那時的風，我所有的目光全都鎖定在呂懵的身上，辜負了那片瓦藍瓦藍的天，浪費了那陣清清爽爽的風。

那片天像書頁一樣翻了過去，那陣風家奔馬一樣閃了過去。過去的我太慷慨。

我十歲了。

呂懵十六歲。

是的，發生了一件大事。

那件事改變了我一生的命運，呂懵一生的命運，還有幾個家庭與許多人一生的命運。

那天仍似往常一般，呂懵帶著我在街邊玩陀螺。他從小就非常會玩這種游戲，那陀螺在他的手里像是有了生命似的，他想叫它如回轉就如何轉，想讓它幾時停就幾時停，想讓它轉多久

它就轉多久，我在一旁興奮地尖叫，不停地為他鼓掌。

呂懵抬起頭看了我一眼，我激動的情緒感染了他，他手中的鞭子拍向地面正在旋轉的陀螺，

那陀螺搖了搖腦袋，轉動戛然而止。

我困惑地看他，他卻笑了，把鞭子遞給我︰「來吧，試試。」

我一下子手足無措起來︰「不行，呂哥哥，我不會玩這個……」

「沒關系的，試試嘛。」他微笑著鼓勵我。

我有點緊張地接過鞭子，對著地上的陀螺抽了一鞭，那陀螺卻只給我抽得跳動了一下，沒有旋轉起來。我微微紅了臉，抬眼看呂懵，他含著笑，對我點點頭︰「再來。」

我于是鼓足了勁兒，又對著它抽了一下，也許是勁用得太大了，那陀螺七扭八歪地轉起來，然後又猛地倒在地上，嘎咕嘎咕地向大街上滾去。

呂懵猛地一下爆笑出聲，夸張地捂著肚子蹲在地上，我的臉一下子變得像西紅柿一樣紅，又羞又害，我轉過身向街上跑去，一邊跑一邊回過頭對著呂懵大叫︰「我不玩了，撿到陀螺還

傍你，你壞死了，笑人家……」

我分明看到了呂懵快速變化的表情，他本來在笑的，但是，那笑卻突然地定格在他的臉上，只一瞬間，卻變成了驚慌，繼而變成極度的恐懼，他的臉扭曲的好奇怪，我想，呂哥哥，他

怎麼了？

「瀅瀅！快回來！」呂懵發出一聲狂吼，聲音頃刻間變得奇形怪狀。

「笛——」同一個時間與空間，我听到了汽車的長鳴。

我猛地回頭，那個飛速奔跑的鐵物已毫不留情地向我撞來……

時間與空間都定格在那一刻。

我感覺自己的身子輕飄飄的，眼神朦朦朧朧的……怎麼我的身邊一下子圍了這麼多人？好奇怪，他們為什麼全都穿紅衣服？呂哥哥？他在哪里？……

「瀅瀅，瀅瀅，你怎麼樣？」

是呂哥哥……他在哪里？我睜大失去焦距的眼楮，好不容易才重新找到焦點。啊，呂哥哥就在我身邊……他的臉怎麼那麼慘白啊？他為什麼皺著眉？他的眼神怎麼那麼狂亂？我累了，我要睡一會兒……

「不!」

黑暗向我襲來之前，我仿佛听到呂懵絕望淒厲的瘋狂怒吼，連同黑暗一起，頃刻間排山倒海地淹沒了我的靈魂……

是，這就是那件改變我們幾家人一生命運的大事。

我在那次車禍中失去了雙腿。

它仍然生長在我的身體上，但是，我卻不能再支配它，不能再使用它，如同一件毫無用處，卻必須得擺在那里的裝飾品。

什麼？

當然不是。呵呵，你誤會了。

我的經歷再豐富也沒有這麼多真實的故事講給你听的。只是我習慣了把自己融進故事情節里面，用「我」去感受男女主人公的喜怒哀樂。

痛苦？對，這種效果，強烈的感同身受。

是的，幾近自虐。

不是杜撰，卻未必是我本人。

有，當然有，只是你今天沒選中那個題目罷了。

還是不說吧!不如這樣，等你听完我這些花的故事，再來猜猜哪朵是屬于我的，好不好？

我們繼續吧！

我就這樣必須得整天坐在輪椅上了。

我才十歲。

十歲的我並不清楚失去雙腿對我意味著什麼？我只是覺得家里一下子熱鬧起來，有很多叔叔阿姨在我家里進進出出，有我認識的，也有我不認識的，他們在看著我的時候，眼里總帶著一點兒憐憫，偶爾，我會隱隱地听到他們發出同情的嘆息︰「唉，這麼小的孩子……」

「是啊，才十歲，還有那麼長一段日子……」

「噓……別說了……」

我不懂他們在說什麼。我想，他們說的，跟我有什麼關系呢？

是的，那時我不理解，但是，我會慢慢地長大，我會逐漸地明白。

我不能再去上學了，離開學校和老師、同學讓我很傷心。我的時間突然多了起來，空得不知道做什麼才好，于是，書便成了我打發時間的惟一伙伴。我發瘋一般地看書，我要忘掉我逐漸明白，卻還不是十分明白的事情，即便是如此，它也足以令我恐懼不安了。

呂懵每天都來陪我，除了上學，他所有的時間都花在我的身上。但是，我卻敏感地覺得有什麼地方不一樣了，他不再整天出去和朋友們瘋玩了；他最愛的電動游戲也不打了，從小玩到大的陀螺被他丟進了後院的雜物堆里；他瘋了似的念書，他的學習成績一躍成為全年級最好的；但是，他卻不再整天嘻嘻哈哈地笑了，他即便對著我笑，也顯得那麼勉強；他看我的眼神里，不再是純粹的寵溺，而是泛著自責。我知道，這一切都是因為我失去的雙腿。然後，有一天，我不小心听到他對我的爸爸媽媽說︰「叔叔，阿姨，你們放心吧！我會負一個男人應負的責任，照顧瀅瀅一生……」

他的聲音听來是那麼的慎重和小心翼翼，我听到，爸爸沉重的嘆息和媽媽斷斷續續的抽泣聲。我的腦海一片空白，我的眼神空空洞洞。呂哥哥？呂哥哥？瀅瀅成了你的責任，成了你的包袱，可這一切的事情，與你有什麼關系呢？你們男人，為什麼就那麼喜歡把所有的責任都攬上身呢？

可是，沒有人來問過我，願不願意成為你的責任？你的負擔？你的包袱?

我像是一夜之間使長大了。是的，如果呂懵可以一夜之間，由一個瘋瘋顛顛的小男孩兒，突然變成一個懂得責任和承諾的男人，我為什麼不可以從一個愛笑的小女孩兒，突然變成一個多愁善感的小女人？

我的臉上不再常常泛著笑，我甚至怕見到呂懵，怕看到他眼里的寵溺變成自責，怕听到呂懵的聲音，仿佛他的每句話听進我的耳朵里都變成別有含義。整整兩年的時間，我把自己的心關得死死的，我不再對任何人吐露我心底的想法，我拒絕任何企圖來了解我的人，包括呂懵。在他的面前我的脾氣變得特別暴躁，我總是莫名其妙地對著呂懵大呼大叫，摔東西，發脾氣，想讓他對我這個小敝物敬而遠之。但每次呂懵卻好脾氣地容忍我，遷就我，哄我，逗我……可是，他越是如此這般對我，我便越是心如刀割，如果不是因為這雙腿，如果不是因為這雙腿……

對不起，我先喝點水。

不，還沒完。

讓你見笑了，我總是這樣情緒化。

有一點累。

不，不休息，還是今天給你講完它。

我想，我大概沒有講兩次的承受力。

而且，雨還沒停呢！

???

這樣的情形，一直維持了兩年，才稍有改變。

我十二歲了。

呂懵十八歲。他考上了北方一所著名的大學，即將遠行。

臨行前，他來看我。

「瀅瀅，我要走了。」他靜靜地站在我面前，臉瘦得厲害，是我這兩年來折磨的結果。

我默默地看他，將難過、心疼、不舍、歉疚全部深埋在心底，許久，才淡淡地應他︰「我曉得了。」

「我走了以後，你要好好照顧自己，別老是忘記吃藥……」他的眼里閃過很多復雜的情緒，我幾乎以為，我們又回到了小時候。

「別整天待在院子里看書，你身子弱，一吹風就感冒……」

我猛地低下頭，把從心底洶涌而來的感動拼命壓了下去，眼有些澀，告訴自己不要不要，眼淚卻還是止不住地滴落下來。

靶覺到他的手輕輕幫我拭過臉頰的淚，我迎上他的眼，才發現自己的視線已被淚水模糊成一片，是不是就因為這樣，我才會覺得他眼里又有了小時候的那種眼神，看我的時候，是不帶責任的憐惜。

他把什麼東西塞到了我的手里，我低下頭，觸目所及，眼淚反而更是洶涌不停。

藍蝴蝶花！

卻與以前的不同。這次他沒有生摘下來，而是連根挖出，栽種在一個小盆里，花兒很完整，沒有一絲殘缺，足見他摘種時的小心翼翼了。我抽泣著︰「你還記得？」

「你的一切，我都記得。瀅瀅，我不在的時候，有它陪你，我希望你能更開心一些，像以前那樣，臉上總是掛著笑……」

他的聲音在我的耳邊模糊，我終于哭出了聲音︰「我會好好照顧它的。謝謝你，呂哥哥!」

他的眼里閃過一絲驚喜︰「瀅瀅，你終于又肯叫我呂哥哥了，你知道嗎？你整整兩年沒有叫過我了。」

「對不起……」那一瞬間，我只想做回以前那個整天粘著他，不停地笑、不停地呂哥哥長，呂哥哥短的瀅瀅。

他抱著我的頭，聲音有絲哽咽︰「別說對不起，永遠不要說這三個字。錯的是我，潛潛，我把你的笑容弄丟了，我有責任幫你把它找回來……」

又來了又來了！為什麼你總是不肯放下心底的包袱？為什麼你總是要讓我覺得我會是你一生甩不掉的拖累？令你一生都無法自由呼吸的沉重負擔？

我猛地推開他︰「你走。」

我的反應令他無措︰「瀅瀅……」

「別叫我，我不想听，你走。」我轉過輪椅，背對他，不讓他看到我臉上的痛苦表情。呂懵，你的人生，不能因為瀅瀅的雙腿而被改變。

房間里靜悄悄的，我都能听到他沉重的呼吸，一下，兩下……很久很久，他的聲音才飄渺地傳入我的耳朵︰「我走了，瀅瀅，我會給你寫信的。」

找不應他，也不回頭，像尊雕像般，對他的存在徹底的漠視。他的腳步聲一步一步地由近至遠從我的耳邊消失，我終于控制不住地顫抖起來。呂懵，你永遠不會知道，我的心已經跟隨著你的腳步一起從我的身體里抽離了。

???

呂懵走了。

我的生活仿佛一下子失去了重心，我又學會了，原來，這個世界上還有一種感情叫做牽掛。

他的信果然一封接一封地飛到了我的身邊，收他的信成了我生命中最重要的事。我讀他的信，讀他的生活，讀他的心情，讀他的喜怒哀樂，讀他的點點滴滴。呂懵，優秀如你這樣的男人，要怎樣完美的女人才配得上你？絕不是我，絕不是瀅瀅，我非但不是一個完美的女人，我甚至不是一個完整的女人。

「呂哥哥！

你好！

收到你的信了，勿念。

學校的生活想是已上了軌道吧！听說大學里有很多漂亮姐姐，怎麼樣？有沒有認識女朋友？呂爸爸和呂媽媽都期待甚殷呢。小妹也好想看到你談戀愛，如果有，可千萬別忘了告訴小妹才好，我定會祝福你們。放假的時候，記得帶她一起回家來啊！

藍蝴蝶花生長的很好，我都已經分栽了好幾盆了。也許，過段時間可以在院子里種上一些，

到時你們回家就能看到很多漂亮的花兒了。

我一切都好，你不要掛念。

祝你︰

身體健康！學習順利！瀅瀅草字」

這樣的內容，在我四年來寫給他的每封信里都要涉及，我是真心希望，呂懵可以放下一切，擁有他自己的生活。呂懵很聰明，他應該明白我的意思。

呂懵卻從不回應我這樣的內容。他其實一直都是了解我的，就像我一直都那麼了解他一樣。

每個假期他都回家來陪我度過，從來沒有帶過什麼女朋友，我們的關系變得很奇怪，我和他相處時不再亂發脾氣，總是安安靜靜，柔柔順順，有些像小時候，事事都听從他的意思，事事以他為主，只是我的笑容沒有小時候那般無邪。呂懵也不再時時刻刻把責任掛在嘴邊，我們彼此都有些自私地享受著這分得來不易的和諧。

每當他放假回家，是我最開心的日子，他會推著我到處走。清晨，帶我去城外的小山坡上看日出，他爬得真快啊，我趴在他的背上，嗅著他身上的汗味兒，心里卻暖暖的，甜絲絲的；

傍晚，去江邊看日落，五彩斑瀾的晚霞總是美的讓我眩目，令我感動的什麼話也說不出；雨天，他把窗打開，陪我听雨，那房檐下掛著晶瑩剔透的雨珠兒，叮叮咚咚地滴落下來，像是在歡快地歌唱，晴天，他和我一起種藍蝴蝶花，那花兒長的多茂盛啊，它的花瓣在微風里輕輕地輕顫著，像是在跳舞一樣；夜晚，燻一爐香，他陪我一起看書、陪我一起畫畫、陪我一起听音樂，我們都不說話，偶爾抬頭對上他的眼，他的眼里總是含著淺淺的笑……

四年。

我隱身在這種曖昧的氛圍中，足足四年。我享受著呂懵給予我無微不至的照顧與關懷，我愛他，這是我一早就知道的。我知道他也愛我，我從他的眼神里讀得懂，我與他誰也不踫誰都能感到實質上的依偎。兩個身體隔著間隔也能合而為一，我們的體溫、氣息、神志，全都交融一處，纏綿斯磨。最高的快感不需要那些手續。親吻不需要嘴唇。

???

你又笑了。

覺得不可思議嗎？

我卻是信的，信人間有這種感情的存在。

是的，不再認為呂懵把我看成一個包袱，他愛我，我了然于胸。但是，不得已的，我卻要把自己看成他的包袱，我怎麼能拖累他一生啊！

逃避？也許算是一種逃避。生活是很殘酷的，可惜我終于還是沒有看清它殘忍的一面，只自以為是地感受它的惟美。

???

四年過後，呂懵學成歸來，就在本城找了工作，我知道，他做的一切都是為了我。

我十六歲了。

呂懵二十二歲。

十六歲的我，還是大人眼中的小女孩兒，但二十二歲的呂懵卻已經是個十足的男人了。我知道呂爸爸和呂媽媽四處給他介紹對象，心里竟然不痛，反而像壓力得到釋放一般，呂懵，當然值得一個好女人愛他一生。至于我，是的，我也會愛他一生，但是，我不能做到一個妻子本應該做到的一切。呂懵卻總是敷衍著他的父母，他老是逃到我家里，躲開雙親的嘮叨。

我默默地注視著呂懵，他不停地忙來忙去，幫我把藥煎好後，他擰來了熱毛巾，坐到我的身邊，抬起了我的頭，很自然地幫我擦臉。

我不動，享受他溫柔的動作。偷偷看他，他黑亮的眼楮專注著手里的工作，他漂亮的睫毛輕顫著。呂懵一直都是個好看的男人。

「小表，你看什麼？」感覺到我的注視，他頓住手，好笑地看我。

我知道那稱呼的一切情感，鐘愛到極至的無可奈何，他看著我長大的，這稱呼像是個暗語，把他對我四歲、十歲、十二歲以及十六歲的全部感情都表達了。

我微笑起來，積在心中很久的話，終于月兌口而出︰「呂哥哥，你還要躲到什麼時候？」

他的手停下來，靜了半晌，我才听見他的聲音︰「我以為這麼多年來，你應該懂我。」

「我懂，但是這麼多年來，你也應該懂我。」我垂下頭，「呂哥哥，我不要你整天過這樣的日子，替我端茶、送水、煎藥、熬湯、洗手、洗臉……」

他猛地打斷我︰「我自己選的。瀅瀅，你要幫我決定命運嗎？」

頃刻間，我拗不過自己了，他對我一直是那麼親的一個人，有可能勝于我的父母，因為他身上潛伏著一個男性，潛存著我最根本的那個需要。我虛弱地微聲用下意識說服自己的語氣︰

「你會煩的……」

「還沒開始呢，怎麼就知道結局了。」他站起來，轉身走出了我的房間。

我看著他的背影，愣住了。

他打來一盆熱水，放到我的面前，蹲，抓住我的腿，慢慢的幫我月兌掉鞋。意識到他的企圖，我有點慌亂，呂懵，他從來沒有替我洗過腳。

忽然覺得腳是不能給他看見的，可是我不能動。我不能把兩只腳縮到裙擺下面，也不能整個身體蜷起，兩膝對折，縮在連衫睡裙的筒中。我只能任由他月兌掉我的襪子，任由他捏著我兩只赤果的腳，把它擱進盆里。腳心觸在他寬厚的手掌上，我卻一點感覺都沒有。

水浸出盆沿。

他開始仔細地清洗我的腳。我的腳是那種常年不見陽光的白，在他的手里顯得異常的小，他後來常常形容說——讓他看一看都舍不得——盡避他是我心里最親近的人，但如此接觸帶來的一層接近是我們都沒有意料到的。仿佛某種動物的肢端，或某種植物的根睫——它們本是不該被的——或者是不該時被觸踫的——或者說，是不該時被一份同樣的觸踫的。

非常越軌的感覺。

意識到這一點，我們都不再說話。

然後，他用毛巾擦干我的腳，佝，一只膝蓋著地，兩只手小心地插到我的身子下面，把我抱起來，輕輕把我放到床上。

他抱我時，我的睡裙抽縮了，露出我全部的腿，我難堪地看著自己那雙萎縮的腿，所有潛藏的自卑終于一古腦兒地跑了出來︰「呂哥哥，是不是瀅瀅的快樂就是你的快樂？」

他坐到我身邊，他看到我的眼楮寒噤了一下，順著我的眼神，他的眼楮默默地停到了我的雙腿上，半晌，才說︰「你想說什麼？」

「你交個女朋友吧，瀅瀅會很開心的。」我的眼楮凝在他的眼中，我清楚地看到他的心痛。

他微笑，微微苦澀，帶著一點兒心愛，他靜靜地看我︰「真心話？」

我別過頭，用力點了一下︰「真心話！」

他不動聲色地看我，久久，我听到他說︰「好！」

奇怪的，我居然听到自己的心發出一聲叮當。

???

你又猜對了。是，他帶回一個女朋友。

是的，她好看。

細腰、塌塌的肩膀，小戶人家的那種勤勞和周全，細碎的對你的照料。自卑的微笑，還有最具忍受力的小業主階級那種對生活不衰的興致。

威脅？沒想過。

說實話，我看她第一眼，就知道呂懵永遠不會愛上她。不不，沒帶偏見。他也許會對她有責任和義務，但是不會產生愛情。

不，他沒有丟下我。他仍是常常清晨帶我看日出，傍晚帶我看日落；雨天陪我听雨，晴天陪我種藍蝴蝶花；夜晚陪我看書、畫畫、听音樂……所不同的，每次都多了個人一起陪我。

哦，她叫娟子。

那段時間常常做夢……夢見有個男人吻她。

不知道。醒了後我拼命想，想不出他的樣子。

我感到了夢里的痛苦。我隱約明白那個人是誰？

清醒的時候，我卻從來沒有過那種痛苦、酸澀與極度的妒嫉。

也許我拒絕妒嫉。

這樣莫名其妙的過了兩年，呂懵與娟子之間的故事是怎樣的，我不清楚。

他從來不說。

我十八歲了。

呂懵二十四歲。發生了我生命中第二件大事。

???

我生日這天，呂懵來的很晚。

嗯，他一個人。

他帶了一樣特別的生日禮物給我。

一只戒指。

我看著那縴細的、精巧的、有些刺眼的美麗小東西。瞬間便明白了一切——他在等我長大。他那樣小心地呵護著我成長，不讓我承擔一絲的壓力。這許多年來，他一直靜靜地待在我身邊，默默地付出。而我，又在做什麼？不停的拒絕、不斷的傷害、源源不止地給他的心增煩加亂，他仍無怨無悔，一如往昔。天，這樣的好男人，還不是來一個減一個？來兩個滅一雙？

我的心漸漸柔軟。

細節？呵呵，你好貪心。

呂懵就這樣把那只戒指戴到了我的手指上，然後牽著我的手送到他的唇邊，輕輕地烙一記印，他抬起頭，目光灼灼地看我︰「嫁給我……」

心，化了化了。

我微笑，捉弄他︰「為什麼？」

他的眼里閃過一絲狡黠，他早就把我研究的清清楚楚︰「我愛你。瀅瀅，你知道的，我愛你十四年了。」

我看他，不再說話。與他的眼楮對視，十四年的風風雨雨，像放電影一般在我的腦海里閃出一個又一個令我暈亂的片斷。我在他的眼里看到自己的眼楮，我終于把自己看的清清楚楚。

我的胸襟原不寬大。我表現得逼真而已，或許那般寬大的胸襟只不過是我善意的向往。

抱住了眼前這個剛剛講了「我愛你」的二十四歲男人。緊緊地抱住了他的誓言。

我發現我流淚和微微的窒息。

半年後，我帶著全部的夢想，做了呂懵的新娘。

這年我十八歲。

如果故事發展到這里就結束，我相信是所有人都會喜歡的結局。

《水晶鞋與玫瑰花》里，灰姑娘終于等到心愛的王子，他把她接上了通往金碧輝煌的宮殿的馬車，從此過著幸福快樂的生活。

誰都會喜歡童話故事的結尾，但生活不是童話。

我記得有首打油詩，頗具詼諧趣味，且表達了相當的真實感——琴棋書畫詩酒花，當年件件不離它，而今七事皆變更，柴米油鹽醬醋茶。

這才是生活的本質。

我與呂懵真正地生活在一起有四年了。

是的，變了。

不是突發的，是潛移默化的，靜悄悄的，理所當然的。

通常人們習慣把結婚稱為喜事，可我總是不知道喜在何處？喜在兒女之累？生活之累？疾病之累？衰老之累？生存競爭之累？

我這種人在佛教中被稱為鈍根，我明明能預見生活的種種虛幻，看清婚姻的實質性肓目，卻

仍如飛蛾撲火，義無反顧，淪為生活的奴隸。

我仿佛一直都看到了紅男綠女在選擇配偶時閃爍游移的目光，看到了他們同床異夢的心境，也看到了婚姻中，因為種種拖累而衰老的青春，看到了由剛毅飽滿一變而為干核桃似的苦臉——刻著憂患、苦勞、傷心、憂郁、奔波、思慮、算計、窮困、勞碌種種折磨的痕跡。

這種話听來警心動魄？

有沒有听過西湖畔的月老祠有副很有名的對聯？

是的！願天下有情人都成了眷屬；是前生注定事莫錯過姻緣。

上聯出自《西廂記》，下聯摘自《琵琶記》，組合的妙手天成。但卻推敲不得，細細思索，那聯在生活的面前卻顯得脆弱而缺乏力量，只不過是一種圓熟的蒼白罷了。

說實話，所謂愛情，是一回事情，而婚姻，是另一回事情。

我只知道，他很累。

听到謠言的時候，我一點痛苦也沒有。

是的，謠言說娟子給予我所不能給予他的一切。

我不嫉妒，也不是埋怨，更沒有恨。

但四年中消散的年華和蜷伏的自尊，卻在他面前一滴滴融化，一點點崩潰。

後悔？如果人的感情只是這麼簡單就好。

蕭伯納說過一句很令人絕倒的話——讓結婚的結婚吧，讓不結婚的不結婚吧……反正到頭來，他們都會後悔。

呵呵，在這種睿智面前，好像再說什麼都成了多余。

所以，只剩下最後一個情節了。

呂懵沒有出去，因為我生日。是的，我二十二歲。

他有些心不在焉，因為他的手機響了很多次。

他關機，卻心神恍惚，隱隱有些焦躁。

我坐在輪椅上，默默地觀察他，研究他。

他一言不發，煙卻一根接著一根，屋里的空氣逐漸渾濁，我有些透不過氣，忍不住嗆了一下。

他抬頭看了我一眼，微微皺了眉，掐滅了煙頭。他走到窗戶邊打開窗，背對著我站在窗前，有風入侵，我感覺頭微微清醒，但他的情緒卻明顯的更浮躁。

我知道今天他的公司有個舞會，他的秘書曾打過電話來問我︰「呂太太，您今天是不是穿呂總新送的那件橙色晚禮服？我忘了給您配鞋子了……」

我沒有收到過橙色晚禮服，我想，這個秘書大概是新來的，她不知道呂懵的太太從來不陪他去舞會。因為，她根本不能跳舞。

我卻不動聲色，只應她︰「沒關系，我另外挑雙鞋。」

我靜靜地看他，靜靜地說︰「你有什麼事兒就去辦吧！」

我看到他的背影微微一怔，旋即開口︰「我能去哪里？」

語氣含著一絲諷刺。

我試圖說服他︰「你公司里今天不是有舞會……」

「你怎麼知道？」他猛地轉過身，飛快地打斷我︰「你幾時也變得這麼俗了？」

「你誤會了……」我剛想開口解釋，呂懵的情緒卻明顯憤怒，他冷嘲地丟下一句話︰「或許，我們可以去跳舞。如果你還能跳舞。」

我們都呆住了。

我看到呂懵迅速慘白的臉和他眼中的我也迅速慘白的臉。

心，碎了碎了。

他猛地沖了過來，緊緊抓住我的手，把他的臉埋在我的手心︰「對不起，瀅瀅，對不起。」

我的眼神有些曲折，是真的曲折了。

「是我對不起你。」

我說的是真心話。我、呂懵、娟子暗中站成一個等邊三角形。一切都是冥冥之中注定，誰都不應負其責任。

「不，你不知道……」有溫熱的東西潤濕了我的手心，呂懵狂亂地喃喃低語︰「瀅瀅，你的心像一泓寧靜的潭水，我迷戀它的清澈與深邃，流連著不肯走……」我靜靜地听著，不動。

「我想把潭水帶在身上，但它不答應。那樣，我既不再清澈，也不再深邃；我想親吻它，撩拔它激情的浪花填充我孤獨的心情，但它卻在折射的陽光下躍騰出朵朵水花，繽紛我的眼楮；我又想干脆跳下去，和它水乳交融，但剎時間它卻恢復平靜，變成一面鏡子，映照出我空

虛而又充滿的心，我無地自容，無地自容……」

淚如烈酒一樣在我眼中作燒，緩緩從我臉頰滾落下來，我閉上眼楮，做出了第三次改變我一生命運的決定︰「呂懵，我們離婚吧！」

他猛地抬頭，帶著紛亂的眼神︰「不……」

「你听我說。」我打斷他，語氣無比堅決︰「不是因為你，呂哥哥，我想做個正常的人。」

有多久沒叫他呂哥哥了？

他的身體微微一僵。

如同我明白他叫我「小表」一樣，他亦明白這稱呼所有的含義，帶著無比的仰慕、依賴、愛戀與尊重，把我對他四歲、十歲、十二歲、十八歲、二十二歲所有的情感都包含在內了。

我看進他的眼，毅然決絕地復述︰「完了就好，我要做個正常的人。」

他看著我，听著。他知道今晚他對我講的那番話是什麼後果。破裂已徹底完成。他忽然托起

我的臉，用他大而粗糙的手。我的四歲、十歲、十二歲、十六歲與二十二歲都托在他的手里。他替我抹了一把淚。

只能這樣了。只能這樣愛和佔有，只能這樣正視破裂，才能把我和他的情分維護下去。只能這樣。

???

雨停了。

是的，你一開始沒想到這個故事會這麼長吧？

那你喜歡什麼樣的結局？大團圓？

生活不是那麼盡善盡美的。

對，都以花命名。

系列？沒想過。叫什麼？花的故事？花蕊繽紛？情花？俗了點吧？

哦？你有好名？

花神的女兒？有什麼典故嗎？

我？

受寵若驚了，我愧不敢當。

你真是和我想象的一樣可愛。

是的，經常。想象來听我講故事的人的樣子和性情。

比我想象中年輕，而且，這麼安靜。

不符合你年齡的安靜。你應該也有一段讓人難忘的故事。

我喜歡收集故事，美的，丑的，哀怨動人的，纏綿悱惻的，熱情火爆的，古靈精怪的，各種各樣的好故事。

不，不一定要現在。

在你心里沉澱一下，等你听完我所有的故事，再決定要不要告訴我。

當然歡迎。

你走吧!

這個周末？應該可以。

要走了嗎？

謝謝你起的名字，很動人。

如果沒有意外，應該會用它的。

慢走，我不送了。

好的，周末見！

附竇蝴蝶花，又名鴨跖草。鴨跖草科。一年生或多年生草本植物。睫長三尺許，柔而有節，喜臥地橫生。葉如箭鏃而闊，有平行脈，互生，基部包睫威鞘狀。夏日，睫梢出花苞，由花間開藍色蝶形小花，花蕊伸出，很像蝶須。