最好別愛我 / 第九章

最好別愛我第九章

作者︰席絹

既是戀人，就好歹做一些戀人會做的事吧。

挑了個晴朗的星期二，兩人皆沒事的空檔，我拉著鐘昂上街約會。夏天了，南部的驕陽簡直可以曬死人。三十三度耶，為什麼不干脆火山爆發算了？

我左手挖著雪花冰，右手抓著棺材板，不時的以哀怨白眼楮向萬里無雲的天空。將人曬得像只氣喘不已的哈巴狗，老天爺又得到什麼樂趣了？

鐘昂以冰涼的礦泉水淋濕手帕，在我臉上頸上擦拭著，使我的浮躁降低了一點點。

「現代還有人在帶手帕出門呀？」我轉移注意力的問著。面紙方便多了不是嗎？而且不必洗。

「環保，手帕用途多，髒了可以洗淨再用。」

「你以為少你一個人用面紙可拯救幾棵樹木？」我也很有環保心，只是難以力行口畢竟我對「便利」兩字太熱愛，容不得削減分毫。

「至少盡到一份心了。」他對我的尖酸刻薄不以為意，依舊忙著為我除熱。

「你實在很適合照顧別人。難怪你除了當獸醫之外，還兼了那麼多差。」我得寸進尺的依入他懷中，讓他以厚紙板為我涼。

「我很慶幸自己是付出的一方，很虛榮的為這情況而自豪。」

「我也很虛榮于自己擅于向企業王榨錢，得到很大的成就感。其實我討厭人家扣我慈善家的帽子。」

「我知道。」他有同感。「我也不是慈善家。我只是相信人生于世，必然帶著什麼任務來走這一遭。沒有人的出生是無意義的。也許我就是生來為別人做一些什麼，以及－－遇見你。」

我笑︰「我倒沒那麼宿命，我只覺得活得快樂最重要。即使是戀愛，也是尋一個最適合我性子的方式去進行－－」忍不住的，我告訴了他與朱棣亞會面所談的話。而，當我願意投注給他相當于我曾投注給朱棣亞的信任時，是不是表示鐘昂已取代了朱棣亞曾在我心中佔有過的分量？

我並不為這種轉變感到遺憾。如果我的心思已這般改變的話。

「你是個幸運的女子。」他听完後，在我耳邊這麼說奢，眼中浮起了對朱棣亞的欣賞。

「大概吧，我遇到過的人事物，造就了今日的我。朱棣亞更是至大的元凶。被人這麼了解到透徹的地步非常可怕。要是他存心不利于我，我大概連自己怎麼死的都不知道。」我打了個哆嗦。

「你不希望我了解你太深嗎？」

我望著他︰「人與人之間，既然生來就是個個體，就不該太過透徹到完全無遮掩。你可以知我、了解我，偶爾的看出我的心思，但千萬不要模清到連每一分一秒的思維都在指掌間。我想，我沒有愛上朱棣亞的最大原因是︰他根本是我肚子里的蛔蟲。被人完全了解是很可怕的事。人生既然是未知數，就該以模索的方式行進；如果連我也預測不了我下一秒的行為，別人就不該比我更快看出來。如果他兩年前沒有想到今日可能會發生的事，也許我們早就會有小孩，也許我過的不是今天這種生活。」不知道怎樣才能確切表達，到最後，竟只是以寂然的淺笑收尾。

「人生處處是桃花源，只看當時有沒有把握住。我不敢說我會做得比朱先生更好，但我期望你一直自由、一直快樂。過了他那個村，就來我這個店吧。」他一定看出了我的遺憾，沒有醋意，以微笑驅走我不請自來的感傷。

「鐘昂，我有沒有對你說過我很討厭愛情？」

他輕輕搖著我︰「有的——它讓你不停的在失去，所以你討厭，是嗎？」

在他懷中點了點頭︰「我沒有機會厘清我與他是怎麼一回事了，但我希望與你這一段，可以走出一個圓滿。如果那代表愛情——好可悲，再怎麼討厭也得去走。更寬廣或更狹隘，也只有走過去才知道。」

「你像個無措的孩子，哪里還有搶錢妖女的威風。」他輕輕取笑我，努力要使我快樂。

我輕嘆︰「也許，我早已走入其中而不自知，鐘昂，你覺得如何？」

「我會覺得榮幸。」

我咭咭咕咕笑了出來，偎緊了他。

陽光炙烈已不再是重要的事，雪花冰融成涼水也無所謂，偶爾撲面的沙塵更是進不了我們的注意力中。

我們兩個真是怪胎，湊在一起負負得正，也真叫老天垂磷了。

心中開始有了一個預感－－也許我會與這個男人攜手共度一生，而不感厭倦。

我不要讓人看得剔透，我只要一份徹底的包容。

這個人會是他吧？也一定是他吧？

※※※我過生活的方式其實相當隨性，有地方住就好，有錢花就好，哪邊有事往哪邊走，無時不刻保持一顆愉悅且好動的心。

走走停停之間，能讓我久留的地方並不多。花蓮，卻成了我極喜愛的地方之一。

因為風景美嗎？民風淳樸嗎？沒有都市專有的擾攘喧囂，只有清淨的空氣與廣闊的空間，是原因之一吧。不過我想，重要的是－－鐘昂人在這里。

時序已步入盛夏，是七月炎天了。也就是說我與他的交往算起來已有三、四個月之久，當然真正相見的時間數得出來，不過既然分別的日子里我們有在互相思念那麼湊出出三、四個月的數字也不過分。

之前與朱棣亞通過電話，他將在十月份迎接他長子的出生，也決定在長子滿月時順便舉行婚禮。听說他的準妻子仍希望見到我，知道我會去喝滿月酒，說什麼也要把婚禮訂在那一天。也就是說，如果我前去喝滿月酒，也就一定得喝杯喜酒就是了。

朱棣亞果然喜歡那種性格強悍的女人，而非軟綿綿的柔弱女子。由一些蛛絲馬跡看來，未來的朱太太一定會讓朱棣亞的生活過得很精采。

嘿嘿，不過我就是堅持不讓他的妻子見到我，也不給閑雜人等有嚼舌根的機會。

餅了一季春天，人事已丕變不少。朱棣亞要當爸爸了，小隻果她爸爸娶了一個溫柔美麗的老婆，小比正與日本名模熱戀中，消息天天見報，根本不必見到他的人，就可窺知他戀愛的全貌，甚至他們昨天去喝了什麼，玩了什麼。老實說，我懷疑這樁戀情持久的可能性。再有，我與鐘昂的事也已多人知曉，人人都在為鐘昂的眼光居然如此之低而哀悼不已。

以現實的觀點來說，我結過一次婚，容姿平凡，又有搶錢妖女的惡名。相較于他的斯文端正、熱心助人，以及沒有感情「污點」來說，我的風評必然比較不好。

整體的社會價值觀真的很不公平。記得前幾個月參加小隻果她爸的婚禮時，世人對于結過婚、坐過牢、浪子回頭的男人無比包容（當然他長得帥也是原因之一）。祝福著他二度婚姻娶來純潔如小百合的女子，救贖他走出灰澀的過往。

污點滿身的男人娶了清純女子可以且應該，反倒污點女子嫁給端正男人是佔了天大便宜。

真是教人撞頭的差別待遇。幸而我的性格狂妄自我，自愛得不可思議，也就不怎麼認為我有何污點可言。只不過偶爾有人會在我身邊講一些有的沒有的，較為令人煩躁。我真的很喜歡花蓮這里的環境，但會不會是因為生活圈子太狹小了，所以人人對我無比關注，熱心到教人咋舌的地步？

瞧瞧，眼前這不就又飛來一只蚊子在叫了嗎？

朱茜迪，一個手術剛做完，包得像木乃伊，不能見陽光的病人。我來醫院看朱婭，順便看她，對于沒有往來的人，通常我都是點頭了事，不怎麼客氣。但她可不這麼做，露在紗布外的兩只眼楮瞪得大大的。

「你配不上鐘昂。」她啞著聲音說著。

「你是月老嗎？我削著隻果，本來打算給她吃的，後來決定送入自己嘴中。

「你別以為我們山地人只能接收平地人的破鞋。」

喝！人身攻擊耶！不要命了，身為女性，居然用女性的侮辱詞來聲討我，置我們的性別于何地？

「要不是你在生病中，我會送你一記過肩摔。誰規定我結過一次婚就喪失了再結婚的權利？我沒有資格戀愛嗎？」

「但——但他值得更好，不，最好的女人。」她氣弱了好半晌，仍是堅持她的本意。

我把玩著小刀。

「除非他是處男，否則別來要求我當處女。當然，假如他是處男的話，我會記得上床後送他一個紅包的。事情就這麼簡單。」

朱茜迪顯然被我的口氣不恭而氣煞。

「你！你們平地人果然很壞！當年鐘昂他媽就是笨，好好一個大美人卻跟了他爸吃苦受罪！你們平地人最壞了！」

「請不要把你們自身的仇恨放在我身上。做人要自立自強，山地人里也不乏發達的人，平地人中也有乞丐之流，各人有各人的境遇，少來扣我帽子。除非我圖謀的是他的財色，否則兩相相悅的情況下，我本人性格好壞並非重點，沒什麼好牽拖的。」

「反正，反正你不行！」口舌向來不輪轉的女子更加氣煞，不知道該用什麼方式一舉打發我這尾「狐狸精」。

真是抬舉了。想那聊齋中，每一位狐狸精莫不天仙絕色，卻總是配土一位痴呆書生，賠人賠心又遭聲討——我被聲討是真，容貌卻無可取之處，用這種名詞形容我，還真是侮辱了貌美之人。

「唔。」我將水果刀遞給了她，嚇了她好大一跳！

「做什麼？」她呆呆接過。

「要吃水果自己削，我吃完了，也要走了。」

「喂！你沒有清洗耶！」她叫。

「拜托！這里又不是我家，來者是客你懂不懂？」我揮揮手，走人也。

民風淳樸有個好處，人心比較不邪惡，也就不會動輒刀棍相向，不然電視中多少惡女揮刀行凶。再有，男人長得不夠帥有個好處，女人不會輕易愛上，代為出頭時不含愛慕的私心。

我很膩爭風吃醋那一套，也幸好鐘昂的男色沒什麼料，否則我對他一定會膩得很早。

醫院草皮上，鐘昂正與一群孩子們在玩，小朱婭也在其中。我揮開思緒，一蹦一跳的過去，撲坐在鐘昂身邊的草地上叫︰「在玩什麼？我也要玩！」

「我們在玩接球，不可以讓球掉到地上。」近來鐘昂新收的助手小田回答著。二十歲，剛服完役，將我當成他未來老板娘看待。長得很帥，迷煞了方圓百里小少女們的心。

所以我不意外有三、四個小護士會坐在這邊模魚。

在大家玩鬧成一氣時，鐘昂悄聲在我耳邊問︰「你們談了些什麼？」

「沒。吃完一顆隻果我就走人了。」

「晚上我們去看海。」他在我耳邊說著。

「好呀，吹點海風一定很舒服。」

這算不算我們很正式的約會？

戀人們必走的步數，我們也漸漸在走。了無新意，但因面對的人不同，所以雀躍的心思仍是高昂。

也罷。「愛情」如果在千百年前巳有，必也可以屬于老套之流，那麼，我與他怎月兌得開老套的窠臼？

※※※「平地人與山地人結婚，大多以悲劇收場嗎？」走在浪花聲震耳的海邊，暗的天色下，我忍不住這麼問著。

他拉著我的手，怕我在行走間被岩石絆倒。

「怎麼去論定悲劇或喜劇？相戀到結婚是喜劇，結婚到生活上的不協調、爭吵就改成悲劇了？其實硬是區分平地人與山地人是不公平的，多少離婚夫妻重復這樣的過程，不光是平地人與山地人。」

「對呀，所以我不懂別人為什麼這麼害怕。為著無關于他們的事憂心仲仲。」我抬頭親了他一下。「很欣賞你有正確的觀念，有多少憂郁的人死咬著「過去」，並且賦予自己性格乖張的借口，看了真教人倒胃口。所以向來我抵死不肯當輔導人員，就連收服鐘玉藜、小比那些人，也都是用以暴制暴的手段。要我同情他們、助紂為虐的讓他們更理直氣壯墮落下去，門兒都沒有。」

「我也是花了很長的時間才讓自己以理智的眼光去看待一切，盡量不要讓自己看來面目可憎。人一旦想墮落，什麼借口不能拿出來說呢？只是我認為，人生不應只有這些而已。」

我們停在一塊平坦的岩石上，一同望著月光下的白色波浪，被海風吹得體膚有點濕黏。

「我配得上你嗎？」我側首看他。「你的性情太過端直正派，我卻是玩世不恭的。打小就以惡女為志向，雖然從來沒有成功過，但說真的，我對太過正派的人一向不以為然。」

「但是我愛你。」他好溫柔的在我耳邊訴說，在滾濤聲包挾中，穩穩的沉向我、心坎。

「我希望能在年底娶到你－－」他又說。

「你的膽子一定很強壯，不然就是你還搞不清楚自己攬上了什麼麻煩。」我的耳朵開始酥麻，伸手住。我竟只能不解風情的坐了下來，顧左右而言他。

他坐在我身後，讓我得以順勢的靠著他，以最舒服的姿勢去看海。

「她們都說對了一件事。」我突然沒頭沒尾的說著。

「嗯？」他的面孔沉在我發梢頸項間嗅聞，廝磨得我無比慵懶，在他懷中更加放松。

「你的生命中，不管來了誰，其實都不會有差別的。你的性情可以包容任何一個女人，但我卻不同，一定得是某一種人，才會被我所接受。如果用這種方式來談配與不配，你是比較佔優勢的那一個人。」

「為什麼要把別人的話听入耳？」他抬頭，我沒回頭看他，但感覺得出他的皺眉。

「有趣呀，同時又可以用輿論來檢視自己。」我雙手往後伸，將他雙手抓來我腰前環握。「我想，與你之間能走上這麼一段，足以稱羨所有人了。」

「那，我半年的「試用期」算不算提前合格了？」

我搖頭，輕輕的回應︰「讓我再想一想。」

「怎麼了？」他正色地問，是察覺出我滯緩的心思嗎？

怎麼了？我也在思索自己是怎麼了。我喜歡他，可能也早已愛上他。已然互屬是不必昭示的事實，所有熟識的人都知道了。

只是——然後呢？突然我很不願面對「幸福快樂結局」的尾聲。因為繁華過後的寥落，不忍卒睹；因為起承轉合之後，那個最末了的句點委實太難點下。

我又走入了必然的輪回中，自苦而無力自拔。

為什麼呢？當配角與當主角者，居然都害怕著落幕。

「鐘昂——為什麼男人不怕結婚，而女人會怕呢？」姑且，我只能淺顯的厘出這一點。

「你不是生性好冒險嗎？」

「如果預先認定了冒險的後果可能是束縛，我不可能會踏進去。我怕，我變得太愛你，也怕變得不像自己。」頓了一頓，我覺得自己的笑容有點慘。「最可能的是，我怕結局的到來。」

「我曾經不明白姑媽對我說過的，她說你絕對不與被你幫助過的人有所往來。當你進入某一個事件中去協助他人時，通常在解決大半問題之後便會走人，不等別人道謝，也不看大團圓，所以我說你是則傳奇，但一直不明白你的心態。現在，我想我有點明白了。」

「你決定無止境的遷就我嗎？」一個人寬容的尺度在哪里？在既可讓人感受到被愛、又自由的尺度？

遇上我、愛上我必然是極度倒楣。

鐘昂扳過我身子，撫觸著我被海風吹得黏呼呼的面孔。「不。與其讓你以自由為名，淪入逃避，我寧願栓緊線結，讓你有一絲拘束。我無法全然的像朱棣亞對你放任不加聞問。「愛情」會使雙方有得有失；我想娶你，在名義上，實質上，得到你，我承諾你自由，你也要付出一些勇氣。我不可能讓你閃避，然後遺忘，再然後讓下一個男人有機可乘。」

「才不會，我喜歡你這一型，怎麼也不會改變的。」我直率的抗議，也為他的侵略氣息心驚。

他笑︰「不，愛情不局限于絕對性的對象。其實朱先生曾有機會與你一生一世；也許谷先生，其他每一位，甚至阿怪先生，只是他們沒有更努力的追求，你的感應又十分遲緩，「天生相屬」的感覺來自不斷的試探，卻不必要有絕對的對象。」

是嗎？是這樣嗎？

「不可能的，至少我就沒有心情與你以外的人約會，做一些情人才做的蠢事，甚至無病申吟了起來。」

他哈哈笑出聲︰「所以時間很重要。」似乎得意于在我腦海中植入了依戀的種子，如今茁壯得令他滿意。

「鐘昂－－告訴我，怎麼克服對「落幕」的害怕？」我問著，聲音滿是可憐兮兮的無助。

「我們努力想法子，也以時間去等待。重要的，我愛你，你呢？」

這男人！都這時候了還不忘索情！

「好吧，我肯定我愛你。」

浪花撲拍岩岸，卷起千堆雪，又在星月的輝映之下，晶燦出鑽石的光澤。

美麗的夜空，終究也會讓白晝驅逐；浪花撲來又退去，滿滿太平洋的悸動因何而起？

察覺到自己靈魂深處的悲觀，不禁想到自己近三十年的日子活下來，似乎是全然于己不相干的粉墨登場。很詭異。風象星座的女子，怕是連自己也了解不了自己。