不理想戀人 後記
作者︰凱琍

對或不對,都愛了凱琍

原本我以為,我的人生中會有一個「對先生」,于是每富有個男人出現,我就把「對先生」的理想放在他身上,他該是了解代、包容我、尊重我,比我自己還愛我的一個人。

屁啦,會有這種人才真奇怪。自認無欲無求的代,其實什麼都想要,標準比天高。

「對先生」並非不存在,只是需要時間、精神、智慧來塑造,如果我和第一任男友不曾分手,繼續磨合下去,可能一、二後,他就是我的「對先生」,了解我、包容我、尊重我,而且我們愛對方勝過自己。

當然也有可能錯到底,那是另一種情況。

我想說的是,世界上沒有不勞而獲的美好戀情啊,無奈我懶惰、我沒毅力、我怕受傷害,所以我逃避了這必經過程,所以每段戀情都短命告終。

常問自己,也唱起順子那首歌︰「真的會有那個人等我嗎?或者青春就這麼死去啦?孤獨到底,就習慣這個樣……」

要是能孤獨到底也就算了,偏偏總有荷爾蒙或什麼緣分的鬼東西,讓我又踫上了一個新對象,開店容易經營難,沒過多久就例閉,休息一陣,重新裝漬,忍不住又開了一家新花樣。

對,就是這無窮輪回,造成我情海漂流的習慣,老是悲觀地自我催眠——反正總會分手的,何必想太多?今朝有愛今朝愛,至于明天,就等明天再去煩惱。

是啊,人生何處不煩惱?畢業了、工作了、戀愛了,甚至退休了、發財了,都不代表幸福快樂的境界,每種生活模式都有煩惱,但至少盡力點,選擇你想做的事、想愛的人、想過的日子吧。

我愛過誰嗎?你這麼問我,我居然也回答不出來。

我曾被愛過嗎?好像有吧,但那時我努力在分辨「對先生」或「錯先生」,居然也沒專心去注意這檔事。

我太在乎也太計較了,此君是對的還是錯的呢?還要反問我自己,我又算是對或錯?

好麻煩喔,我不想愛了,超累的,可不可以就像愛情小說那樣,直樓告訴我誰才是男主角?當然也得告訴我,女主角是我嗎?若我是女配角,那我就快快閃人了。

真慘,又是一副想偷取捷徑的心態,難怪還在原地打轉,因為我永遠不想付出,于是不斷蹉跎。

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很顯然地,現在除了我爸媽之外,就是D君最疼我,于是我又戀愛了。

帶著點嘆息,帶著點認命,仿佛一切都注定好了,我反抗也沒有用。

只是我仍疑惑,究竟這些來來去去的戀情,要到何時才有一個盡頭?有時我也不明白,我到底要什麼,只是這樣迎接著、揮別著,而後追憶著。

只能確定,等我真的成了一個老太婆,應該會有不少回憶吧!其中也會有一個南美的夢,年代非常久遠,步調非常緩慢,屬于草原和星空的夢。

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無論如問,我仍是感激而感動的,真的很謝謝他給我這場夢,好多、好滿、好深刻。

還記得很多、很多事情,他給過我太多關懷,為我做過太多事情,是的,我完整地被愛過。想起那些美好,忍不住眼楮熱熱的,他是我所遇過最神奇的一個吧!

是否我能好好地愛他、完全地接受他,怕是不能的,因為我更不能愛自己、接受自己,我連自己都快樂不起來,如何讓另一個人快樂?

可以告別了,了無遺憾地。我想回到原點,無欲無求,因為不在乎就不會受傷,不受傷就不會煩惱,做個傻瓜一樣的我,什麼感覺也沒有。

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是否很多年後,我也會懷念起D君,懷念起南美的那個夢,以為自己應該會定下來了,但依照我的個性根本做不到,悲觀又孤僻,一下就想放棄。

我想我會的,我會很想念D君的,他是一個值得我懷念的對象,非常非常值得。突然想給他一個擁抱,他帶給我這許多情節,常帶著心痛的感覺,因為他曾經那麼疼我。

我不適合跟任何人有長久關系,但我感激沿途中遇見的人,你們豐富我的生命,使我沒有白活過。

一切在心——已經做了結束,這些日子以來,仍定有太多甜蜜啊。

我不適合戀愛,不適合和人相處,我有病,個性上極端的病,我不誠實也不坦率,演戲又演不了多久,總是期待太高,然後悲觀思考,到最後發現,果然如我所預期,就是這麼糟糕,哈。

不過突然也輕松了,我最愛是自己,最怕是受傷,我沒用,我膽小,所以躲起來吧,別妄想愛情了,我哪有本事?我笨得可以。

看看以前的照片,回味一下,多可愛,有過就好,仍是珍惜這一切。

打開落地窗,外頭風好大,冬天來了,我怕冷,有種淒清之感,他沒耐力,我沒毅力,多相配,所以就吹散在風中了。

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不知此時是何時,今夕是何夕。

我在夜深的飛機上,時間和空間都沒了固定點,窗外雲朵黑壓壓的,像一片黑海,我們在雲海之上,除了機翼有陣陣閃光,還有月光和星光。

月光是微笑的形狀,橫躺在機翼上,星星數點,襯托著黑夜,一切就像個夢。

往下看去,雲海下有時會出現人間燈火,不知那是俄國、中東或是南亞?我已離開紅塵,在雲海之上,但我的心仍牽掛若一些人、一些事,只是暫時的逃開了。

窗外顯得朦朧而神秘,我身心都已疲倦,在這長途飛行中,只有月亮對我微笑。

因此,我也要笑一笑,讓自己快樂些,Takeiteasy。

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黑夜中,大地似乎也在沈睡,偶爾經過—處燈火輝煌處,就讓我的幻想力無窮發揮,不知那兒住著怎樣的人,發生怎樣的故事?

那些燈火像躺在黑絲絨上的金子、銀子,閃閃發亮,引人注目。那份美無法用相機拍出,無法用華形容,只能用我的心一點一滴去感受。

抬起頭,月和星仍是那樣安詳,靜靜的存在,默默的發光。

雲朵之上和之下,是兩種不同的美,隔著一片雲海,上下都是美麗的黑色絲絨,散落著不同光彩的寶石,人間燈火如是,月亮和星星也如是,似乎都要告訴我一些什麼。

我在其中欣賞、感嘆、幻想,我是多麼幸運,能在這兩者之間悠游自在。沒有人找得到我,此刻,我的快樂和憂傷,唯有天地能明白。

怎樣的天色我都愛看,因為我有一顆心,如此敏銳,好與壞都有,笑與淚都是,這就是我,永不停息。不斷地想、不斷地寫,不知道有沒有人想看,可是我停不了,就是這麼深深的感受苦,真切的活著。

旅行真是太好了,又累壞自己又出乎意料。

Idon'twanttobesteady.Ineedtofly,fly,fly.

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看向窗外,天邊除了白色、藍色,多了橘紅色,三道長絛色塊,表示黎明即將來到。

螢幕上顯示,我們會飛過阿拉木圖?這啥地名?此外還有德里、塔里木盆地、新西伯利亞等,老天,那都是些怎樣有趣的地方啊。

發現地面一處四方形燈區,我開始猜測那是飯店、別墅或皇宮?沒錯,我很喜歡幻想。

小時候的我是一個怎樣的孩子呢?因為家境不好,現實冷酷,自己也不善良可愛,因此我看小說漫畫,欣賞一些奇怪的東西,老歌、老電影、老房子等,讓自己投入幻想世界中。

還記得那個坐在窗邊,一邊畫女圭女圭一邊幻想情節的我,那時就對愛情充滿期待,那是我所知道最能逃避現實的事物。

花了那麼多時間、心力、眼淚、思念,還有金錢,即使沒有效率或好結果,仍覺值得。

現實生活中哪有這麼浪費的可能性?投資了就要有回報,物盡其用,珍惜資源,不浪費生命在不確定的事情上,這才是真實人生。

但愛情打破一切規則,它就是鋪天蓋地的、理直氣壯的——沈淪、浪費、愚蠢。

精打細算的人們,其實心底是想變傻的吧,所以我們戀愛,忽悲忽喜,沖動任性,就為了逃避那一切都要合理的現實。

我已變傻不少次,可惜無法傻得太久,當愛從高山走向平地,夢幻變實際,就板始計較怕不值得,就不再純粹。理智佔上風時,情感只好退位,愛,也隨風而逝。

飛機落地以後,不知誰會來愛我,我會去愛誰,就看彼此能變多傻吧。



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